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雅雅：
如果您是熊熊妈妈，孩子看上了别人的东西，会如何处理呢？
巴豆：
因为孩子不是一开始就懂的什么是自己的，当他看到自己喜欢的东西就会去抢夺，这也是孩子发展的正常阶段，不是孩子没教育好。我会告诉他：“这是俊俊的，请你首先征得他的同意。”孩子并不会为了这一句话而放弃自己的行为，我们就得把他抱住，重复：“这是俊俊的。”大多数孩子会因为失望而哭泣。抱起他，承认孩子的愿望：“你多么希望那个玩具是你的呀。”让孩子感受到你的理解，用爱来安抚他，等他安静下来就会接受这个现实，并从中在社会化的进程上迈进一步。也可以引导他用自己的玩具和别人交换。很多父母受不了孩子可怜巴巴的样子，“别哭，咱们也买一个。”但是我发现即使买来一个一模一样的，他还是喜欢别人那个。这说明他的需求最初是那个玩具，是物质需求，而后来因为得不到，就演化为精神需求了，从得到那个玩具的过程或的心理满足。用物质来解决精神层面上的问题是无效的。
雅雅：
还有一种情况，也常常让妈妈们尴尬。比如在儿童游乐场，孩子占住一件玩具好长时间不下来，别的孩子也想玩，旁边家长不乐意了：“又不是你们家的，怎么就霸占着不下来。你们家长怎么教育的孩子。”这话让人很难堪。可是要是强行把孩子抱下来，孩子可能又哭又闹。
巴豆：
2岁、3岁的孩子，认为只要自己看到的，自己喜欢的、自己先拿到的，就是自己的，要充分满足了才肯放手。在公共游戏场所，应该遵循谁先拿到就归谁先适用的原则，所以应该尊重孩子的合理权益，先完的玩具，如果没有其他的规定，就不能强行要求孩子停止使用。你可以尝试劝说，如果他愿意让给别的小朋友玩，一定要谢谢他，如果他不愿意，也要尊重他拒绝的权利。如果他有的家长说，那他以后会不会变得自私和霸道？其实，你保护了他的物权，他才能学会不侵犯别人的物权，否则他会变得害怕谦让。别的家长说三道四，那也只好顶住舆论压力，向周围的人表示歉意：“对不起，孩子先玩的，等他玩够了就会下来。请耐心等待。”当然还有更好的做法，例如劝孩子说：“这玩具是属于大家的，小朋友们都有权利玩。每个人玩3分钟。”
这样的时间对等待的孩子也是锻炼，他通过等待培养了意志力，不愿等待可以选择其他的玩具，那么解决问题的能力就被培养出来了。
雅雅：
孩子们打架也是常见的事情，这对妈妈们来说也是一个考验。我见过两个不足2岁的孩子在一起玩时，一个孩子可能“打”了对方一下，其实是不是打人也不一定，被打的一方家长马上把孩子抱起来，面露不悦，好像受了多大伤害。打人一方的家长则抓过孩子的小手打了一下：“叫你打人……还打弟弟吗？你说！说呀！”孩子茫然地、迟疑地说：“不打了。”两位家长对这件小事的反应带给孩子的其实都是负面的影响。
巴豆：
对。看到家长的行为，就知道孩子的行为是跟谁学的了。家长通过打孩子制止孩子打别人，其实是把“打人”这个行为合理化了，孩子得到的信息是矛盾的：我不能打人，大人就能打人。有的家长会说：“我打他，让他也知道一下打别人会疼。”孩子就是孩子，不是微缩的成人，他不会记得疼痛，也不会记住这样的因果关系。打孩子的家长通常还是为了面子——你看，我在管教孩子，我可不是没修养、纵容孩子的人，以求得别人的认同。另一方家长反应也有些过度，一方面，觉得你凭什么打我的孩子，面子上下不来，有些家长尤其受不了别人通过打击孩子来打击自己，这种反应可能会影响孩子看待别人的方式，过高估计他人的敌意。同时家长们也心存恐惧，一方害怕自己的孩子发展成为喜欢暴力的“小霸王”，另一方会害怕自己的孩子成为不敢反抗的“窝囊废”。其实这只是孩子的交往方式，处理得好，孩子会从中学习到交往的规则和策略，获得宝贵经验，家长对双方都要宽容。
巴豆，柳州人，原为公务员，后潜心幼教研究，著有《孩子，我应该这样爱你》一书，系统讲述孩子各个阶段的教育重点，深受家长欢迎。目前正筹备自己的幼教工作室，针对家长和儿童进行咨询与治疗。儿子俊俊，六岁。日前，记者就家长最关心的一些问题采访了巴豆，尤其是关于孩子的社会交往问题和性教育的问题。
雅雅：
常有妈妈苦恼地问，自己的孩子不喜欢“分享”怎么办。妈妈们常常希望自己的孩子在别人面前大大方方，乐于分享，因此受到夸奖，自己脸上也洋溢出幸福的笑容。所以常常见到这样的场景，孩子新买了三轮童车，妈妈不停地劝道：“我们家宝宝不小气，让小弟弟玩儿一会，不能那么自私！”孩子被妈妈抱下来，也许还在不乐意地挣扎，眼巴巴地看着自己心爱的小车被“分享”出去。我甚至看到一位妈妈因为女儿不愿意和小区里的孩子分享玩具，在小区的花园里当众大声呵斥孩子，吓唬孩子“以后谁也不跟你玩”。
这是分享吗？这不是。这时妈妈只想要自己的面子，或者她自己曾经因为不愿分享而遭受过不被认同的痛苦。
巴豆：
是的。从孔融让梨开始，我们就被强行要求去执行没有限度的分享。分享意味着“分给他人享受，自己享受付出的快乐”，被强行要求把自己的东西交出去，那不能叫做分享，对孩子来说是非常不公平的，甚至是伤害。
孩子适宜的发展是分阶段的，2岁前他还没有物品归谁所有的概念，当他把东西送给别人之后，会认为这个东西已经不存在了，所以显得非常大方，其实这跟无私的品质没有关系。在2岁左右孩子开始发展自我意识，会开始确定“这是我的”，在这个阶段孩子捍卫自己的东西、不愿与人分享是正常的，是孩子成长的必然阶段，要到4、5岁孩子才会真正懂得分享。这个阶段爸爸妈妈要做的，是尊重孩子对私人物品的处置权，以便帮助孩子建立物权观念。当孩子拒绝你，你要说的是：“没关系，我知道这对你很重要。”或者“这是你的，你拥有处置权力。”孩子的自己的物权受到尊重，才会尊重别人的物权。强行夺走属于他的财产，会破坏他的物权观念和安全感，他无法信任我们，才会把财产紧紧抓住，谁也别想碰一下。
同时要有意识地从家庭开始划分物品归属权，什么是妈妈的，什么是爸爸的，什么是孩子的，孩子喜欢的，例如零食，我们家是按照人数购买相同数量的同一种零食——避免把好东西全部奉献给孩子，那会令孩子产生错觉，认为所有的东西都归属于自己，也会影响将来正确分享意识的建立。
雅雅：
当我们带着孩子在外面玩的时候，被人看上他的玩具，，但是孩子不愿意分享，妈妈爸爸该怎么办？
巴豆：
有一次我给儿子俊俊买了一辆新自行车，在院子里骑，熊熊一眼看上了，上去就抢。俊俊不肯，熊熊妈妈硬是把他抱下来，让熊熊坐上去。俊俊哇地哭起来。我赶紧过去——3岁孩子之间的事情，我通常交给他自己处理，但熊熊妈妈的参与是我不得不出面，我对熊熊说：“这辆车是俊俊新买的，如果你想玩，请你经得他许可。”熊熊妈妈脸上有点挂不住，替儿子问俊俊，俊俊一口回绝了。熊熊妈妈半开玩笑地说：“真小气。”这时在别人的指责面前我一定要挺身而出，保护孩子，于是我严肃地说：“熊熊妈妈，俊俊有处置他物品的权力，他可以分享也可以拒绝。这不是小气。”熊熊妈妈劝说好久，熊熊就是不肯下来，于是她做出很无奈的样子：“他不肯。
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”我抱住熊熊，温和而坚定地跟熊熊反复讲：“熊熊，这是俊俊的车。你必须下来。”最后熊熊乖乖地让我把他抱下来，他妈妈狠狠地瞪着我们，熊熊看到妈妈的脸色放声大哭。在孩子和面子之间我毫不犹豫地选择了孩子。可能对于很多家长来说，他知道这样做是对的，但是有些话还是很难出口。后来俊俊在骑了几圈之后，主动把车交给熊熊分享。当孩子明确自己的物品是获得保护的，他获得安全感和控制感后就很乐意分享。如果双方家长观念接近，两个孩子力量相差不太悬殊，打打架也没关系，大人不用干涉，通常也不会出什么危险。
真正有暴力倾向的孩子很少，家长其实可以很容易地辨认出来，情绪暴躁，动不动就抄家伙，这样的孩子才需要家长堤防，保护自己的孩子。
如果自己的孩子属于比较温和，不善于“打”，那家长要教会孩子孩子保护自己，比如跑，跑不过尽快寻求大人保护，等等。如果自己的孩子属于外向型，动作比较活跃，容易打人，看护人应该及时拦住、把孩子抱开，然后告诉他：你打了对方，对方会有什么感受，请你向他道歉。并帮助他寻找正确的处理方式，例如“豆豆要抢你的东西，你要告诉他，这是你的玩具，请他放手”，“妞妞挡了你的路，你请她离开，不可以推她”。同时增加孩子的活动范围，加强孩子力量型的体育运动，例如爬树，以疏导孩子的精力。有些被打孩子的家长会直接指责打人的孩子，这时候要让孩子理解对方家长：“他们不是故意要伤害你，因为……”不可反过来辱骂其他家长。
雅雅：每个孩子可能都会向妈妈问一个问题：“我是从哪来的？” 我不记得自己了，但还记得我妹妹小时候也问过这个问题，妈妈说：“从河里捞上来的。”妹妹是个好奇心强的孩子，追问细节，于是妈妈说，是坐在一个篮子里，顺着河水飘过来，自己就给捞了上来。记得当时妹妹颇有意要妈妈再去河里捞一个给她看看，呵呵。这大概是从前的妈妈们很普遍的回答：从河里捞上来的，从医院里捡来的，或者敷衍说，你长大了就知道了。
巴豆：我记得我妈妈说我是垃圾堆捡来的，发现自己居然不是妈妈亲生的，认为妈妈不够爱自己就是因为这个原因，这令我感到沮丧，恐惧再次被抛弃。于是我很难跟妈妈建立亲密关系，整天做梦，梦到亲生妈妈来找自己。每次经过垃圾堆，我都会紧张地察看是否有小孩子被抛弃在那里。妈妈们恐怕永远想不到，本来是为了敷衍随口说说，却可能产生这么严重的后果。
逃避问题的回答或许能让妈妈们获得暂时的安宁，但是这并不能遏制孩子探索的热情，如果他发现你不愿意坦诚地跟他谈这个话题，那么你希望他从非正常渠道获得有可能造成不良后果的答案，还是希望你亲口告诉他正确的知识？
请妈妈们简单真实地回答他：“你是从妈妈肚子里来的。”有些孩子已经满足了，有些孩子会继续追问：“我是怎么到妈妈肚子里的？”可以回答：“你是有一颗种子妈妈长大的，就象花儿一样。爸爸把你种在了妈妈的肚子里。”孩子也许还会问：“那我怎么从你肚子里出来的？”那就要根据他所能接受的程度来回答：“请医生帮忙。”或者“有些妈妈生宝宝比较困难，需要医生帮助在肚子上开刀，把宝宝取出来。有些妈妈则通过产道生出宝宝。”
其实在回答他问题之前，最好问问他知道些什么，可以反问：“这是个好问题！你认为你是从哪里来的呢？”
对我儿子俊俊，我们一起分享了《我从哪里来》这本书和《原来如此》这套VCD，除了让他了解他是怎么来的，更重要的，让他知道，爸爸妈妈彼此相爱，所以把爸爸精子给妈妈，跟妈妈的卵细胞结合在一起，就开始有了宝宝。
有些特别好奇的6岁左右的孩子可能还会继续发问：“那么爸爸是怎么把精子给妈妈的呢？”一位妈妈说：“这个问题令我感到崩溃，我怎么能告诉他，爸爸把阴茎放到妈妈的阴道里，把精子射进阴道，当精子找到卵子，就开始有宝宝了？”是的，妈妈的性价值观是什么决定着她会怎么回答孩子——你认为产生性行为的重要条件是爱吗？你认为性行为是自然美妙的而不是肮脏罪恶的吗？你认为繁衍后代是神圣的吗？如果妈妈的答案是肯定的，那么就请把这一态度用于孩子的性教育，妈妈坦诚地告诉孩子真相，孩子就会通过妈妈的价值观形成自己的价值观。
不论如何，谈到性行为时，请妈妈记得告诉孩子，它发生在彼此相爱的男人和女人身上。
雅雅：
关于性教育，很多人认为孩子对性懂得太早、太多，是不对的，长大了上生理卫生课就好了。
巴豆：
家长们可能担心孩子对性知道得太早、太多会去亲身体验或者导致过早的混乱的性关系，事实上，那些缺乏性知识的孩子，被性的神秘感所迷惑，很难做出明确选择，而那些具有正确的性认知的孩子才能以慎重的态度对待性行为。
有一个事实不容回避，近几年媒体披露的对未成年人的性犯罪为数不少，有些孩子甚至受到多次侵犯，却没人主动地采取适当的防卫措施，例如呼救，向家人、学校、警方报警，有些孩子甚至不知道自己受到了什么性质的侵犯。为什么？难道父母能够推卸教育不当的责任吗？无知就是清白的纯洁的？就是安全的？
如果不想让孩子去面对性侵害、怀孕、性传染疾病、或者感情上的巨大创伤，如果不想让孩子带着对性的恐惧和罪恶感长大，那么，请从现在开始履行父母的职责——做一位值得信赖的性教育老师。
雅雅：
记得一次我给儿子换尿布时，旁边一位做幼儿园老师的朋友笑着说：“这要是我闺女在，一定要好好观察一番。”她女儿上幼儿园大班，当时对小男孩和小女孩的区别很感兴趣，这位妈妈并不阻拦孩子观察。我很欣赏她坦然幽默的态度。
巴豆：
是的，认知自己的身体，观察他人的身体以作比较，这是最正常不过的事情。没有身体认知意识的孩子才是有问题的。但是你知道吗，有一个案例，深圳的一位母亲因为自己5岁的女儿偷看小男孩撒尿，竟失手打死了她。读到这个案例，我眼泪痛到流不出来。为什么家长这么恐惧以至情绪失控到如此地步？
1岁以前的孩子对探索自己的身体有强烈的兴趣，很多男孩会抓自己的生殖器，如同抓耳朵、脚趾一样，这只不过是在感知自己的身体，完全不必大惊小怪，一巴掌打掉他的手。
孩子到了3岁以后，就开始意识到男女之间在外生殖器上的差别，并对成人及其他孩子的生殖器产生好奇，这种好奇可持续到8—9岁，并出现与性有关的游戏及对性的探究行为。有些家庭和幼儿园允许年幼的男孩和女孩混合上卫生间和同浴，我认为，如果他们感到舒适、自然和放松，那就没必要分开。而此时正是向他们介绍男孩女孩身体特征的好机会。如果发现孩子们感到不自在或偷偷笑，那就是该把他们分开的时候了。
当孩子对男孩和女孩的不同感兴趣，人体挂图可以帮助家长告诉孩子男孩和女孩的不同，如果孩子还有兴趣，可以解释：“所有的男孩和男人都有阴茎，他们会当爸爸；所有的女孩和女人都有阴部，她们会当妈妈。”家长应该用科学、正确的名称告诉孩子身体的部位，虽然这会让绝大部分家长感到难以出口，但是我认为以真实和科学的名称来称呼性，比较文明，也容易排除一些不必要的联想，否则孩子很难对自己的身体产生舒适感和安逸感，而且她有可能缺乏向家长描述性侵害事件的能力。
想一想，如果你不能坦然地、以健康的态度给孩子正确、科学的性知识，或者干脆躲避或撒谎，孩子将可能没有兴趣和你交谈，他不再信任你，宁可转移其它非正常渠道来获得关于性的一切，比如别的孩子，色情书刊、音像资料，这是你希望的吗？
当然，在孩子问自己从哪里来、为什么自己跟男孩(女孩)不一样等问题时，可以先请他说说自己的答案，“你觉得你是从哪里来的？”“你认为有什么不一样？”以认清孩子在提出问题时，究竟想知道什么。
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